Ενσυναίσθηση και όρια στα παιδιά: Γιατί είναι χρήσιμα από την αρχή της ζωής;

Σε αυτό το άρθρο θα δούμε πως η ενσυναίσθηση και τα όρια πάνε χέρι-χέρι από την αρχή της ζωής του παιδιού και πως μπορούμε εμείς σαν ενήλικες να βοηθήσουμε τα παιδιά να αναπτύξουν σημαντικές κοινωνικές δεξιότητες.

Για τους περισσότερους γονείς, το να βάζουν όρια στα παιδιά αποτελεί δεύτερη τους φύση: “Μην κάνεις αυτό”, “Δεν αρπάζουμε τα παιχνίδια από τα άλλα παιδιά”.

Όσο τα παιδιά μεγαλώνουν και η κοινωνική αλληλεπίδραση γίνεται πιο περίπλοκη, δεν αρκεί να μάθουν απλώς τους κανόνες. Πρέπει να μάθουν να ορίζουν όρια για τον εαυτό τους και να σέβονται αυτά των άλλων. Και αυτό χρειάζεται για να αναγνωρίσουμε τι θέλουν και χρειάζονται οι άλλοι – και να εκφράσουν αυτό που θέλουν και χρειάζονται επίσης.

«Τα όρια υπάρχουν για την κατανόηση και τον σεβασμό των δικών μας αναγκών και για το σεβασμό και την κατανόηση των αναγκών των άλλων», εξηγεί η Stephanie Dowd, κλινική ψυχολόγος, «και για να δουλέψει αυτό, πρέπει να δώσουμε μεγάλη έμφαση βοηθώντας τα παιδιά να αναπτύξουν μεγαλύτερη ενσυναίσθηση και αυτογνωσία. “

Γιατί η ενσυναίσθηση είναι σημαντική

Για μερικούς γονείς το να μάθουν σε ένα παιδί που δεν μπορεί ακόμα να δέσει τα κορδόνια του έννοιες σχετικές με την ενσυναίσθηση, φαίνεται λίγο παράλογο. Μπορείτε να βοηθήσετε τα παιδιά να δημιουργήσουν σιγά σιγά την συναισθηματική επίγνωση όμως. Δεν είναι ανάγκη δηλαδή να μάθουμε στο απόλυτο τα συναισθήματα μας ή των άλλων, αλλά είναι μια καλή αρχή να μάθουμε να τα αναγνωρίζουμε και να τα καταλαβαίνουμε.

«Δεν πρόκειται να καθίσετε με έναν 4χρονο και να πείτε, εντάξει, αυτό σημαίνει ενσυναίσθηση», λέει η Rachel Busman, κλινική ψυχολόγος στο Child Mind Institute. «Αυτό που θέλουμε από τα παιδιά είναι να αρχίσουν να αναπτύσσουν αυτήν την επίγνωση του πώς αισθάνονται οι άλλοι και να αρχίσουν να το χρησιμοποιούν ως ένα είδος οδηγού για το πώς να συμπεριφέρονται».

Ταυτόχρονα, θέλουμε να βοηθήσουμε τα παιδιά να νιώσουν άνετα με τα συναισθήματα τους και να θέσουν όρια, ακόμη και όταν σέβονται τα όρια των άλλων.

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά να αναπτύξουν ενσυναίσθηση

«Η ενσυναίσθηση είναι κάτι που παραδοσιακά θεωρείται προσόν του ενήλικα», λέει ο Mandi Silverman, κλινικός ψυχολόγος. «Αλλά στην πραγματικότητα, μέχρι την ηλικία των 3, τα περισσότερα παιδιά θα δείξουν ενστικτωδώς την ανησυχία τους για έναν φίλο που κλαίει ή θα συνειδητοποιήσουν πότε κάποιος έχει ένα« βαβα»και θέλει να του δώσει μια βοήθεια».

Τα μικρότερα παιδιά μαθαίνουν καλύτερα από την εμπειρία, οπότε οι γονείς πρέπει να ξεκινήσουν αντιμετωπίζοντας προβληματικές συμπεριφορές τη στιγμή που συμβαίνουν. «Η καθοδήγηση κοινωνικών δεξιοτήτων είναι πάντα καλύτερη όταν μπορείτε να την πραγματοποιήσετε σε πραγματικό χρόνο», λέει ο Mandi Silverman, «Τα παιδιά, είναι πιο πιθανό να θυμούνται τι να κάνουν σε αυτήν την κατάσταση και να είναι σε θέση να αναπαράγουν τη συμπεριφορά την επόμενη φορά που θα εμφανιστεί».

Ευτυχώς (ή όχι), τα περισσότερα παιδιά προσφέρουν άφθονες ευκαιρίες εξάσκησης σε πραγματικό χρόνο. Για παράδειγμα, “Πώς νομίζεις ότι ένιωσε ο Κώστας όταν πήρες το παιχνίδι του;”

Εάν το παιδί σας προσεγγίσει ένα απρόθυμο για κοινωνικές επαφές παιδί, μπορείτε να το ενθαρρύνετε να σκεφτεί, πώς μπορεί να αισθάνεται ο φίλος του και γιατί είναι σημαντικό να τον ρωτήσει πριν τον αγγίξει. «Είναι σημαντικό να ρωτήσεις πριν αγγίξεις κάποιον άλλο, γιατί αυτό το άτομο μπορεί να μην αισθάνεται καλά, ή μπορεί να έχει κακή διάθεση και να μην θέλει να παίξει».

Μερικές φορές ο εγωισμός των παιδιών μπορεί να είναι χρήσιμο εργαλείο, λέει ο Δρ. Mandi, «Ζητήστε από το παιδί σας να σκεφτεί πώς αισθάνεται όταν η αδερφή του δεν θα το αφήσει να παίξει με τους φίλους της ή δεν θα μοιραστεί ένα γλυκό. Τότε ρωτήστε το πώς πιστεύει ότι θα ένιωθε αν έκανε το ίδιο. “

Η χρήση των συναισθημάτων του παιδιού σας ως καθρέφτη για τους άλλους, μπορεί να συμβάλει στη δημιουργία προοπτικής – και να του δώσει την ευκαιρία να συνδέσει τις ενέργειες με τα συναισθήματα που του προκαλούν.

Μερικοί κανόνες που λειτουργούν αμφίδρομα

Ένας τρόπος για να βοηθήσετε τα παιδιά να καταλάβουν γιατί είναι σημαντικό να ακολουθούν τους κανόνες είναι να δοκιμάσετε αμφίδρομους κανόνες.

• Οι άνθρωποι είναι υπεύθυνοι για το σώμα τους και δεν είναι όμορφο να τους αγγίζουμε αν δεν το θέλουν, όπως ακριβώς δεν είναι όμορφο για κάποιον να μας αγγίξει με τρόπο που δεν μας αρέσει.
• Μερικές φορές πράγματα που φαίνονται αστεία σε εμάς, δεν είναι αστεία για κάποιον άλλο.
  «Ένα παιδί μπορεί να θέλει να πηδήξει στην πλάτη του φίλου του γιατί ακούγεται διασκεδαστικό», προτείνει ο Δρ. Busman, «αλλά αν δεν ρωτήσει τον φίλο του αν συμφωνεί, και δεν σιγουρεύτει ότι είναι έτοιμος, κάποιος είναι πιθανό να τραυματιστεί». Και αυτό το άτομο θα μπορούσε να είσαι και εσυ.
• Το να ακούμε κάποιον να μιλά, ειδικά όταν αυτός μας δίνει οδηγίες ή μας ζητά να κάνουμε κάτι, ή να μην κάνουμε κάτι, είναι ένας τρόπος για να παραμείνουμε ασφαλείς και να βεβαιωθούμε ότι και οι άλλοι είναι ασφαλείς. Εάν οι άνθρωποι δεν σας ακούνε, ούτε θα ξέρουν τι χρειάζεστε ή τι θέλετε.

Ασκήσεις σχετικές με τα όρια

Ο ρόλος της ενσυναίσθησης στα όρια είναι διπλός. Βοηθά ένα παιδί να ανταποκριθεί ώριμα στις κοινωνικές καταστάσεις αλλά ταυτόχρονα το βοηθά να υποστηρίξει τον εαυτό του αν κάποιοι φίλοι πιέζουν, είναι επιθετικοί ή απλά δεν το υπολογίζουν.

Βοηθώντας το παιδί σας να κάνει ένα σχέδιο για το τι να κάνει όταν κάποιος δεν σέβεται τα συναισθήματα ή τα όριά του, θα δώσει στο παιδί σας την ευκαιρία να εξασκηθεί στο να υπερασπίζεται τον εαυτό του.

Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να ρωτήσετε, “Ποιοι είναι μερικοί τρόποι με τους οποίους θα μπορούσες να πεις στον Γιώργο ότι δεν σου αρέσει όταν σε αγκαλιάζει χωρίς να σε ρωτήσει;” Ανατρέξτε σε μερικές απλές φράσεις που το παιδί σας μπορεί να χρησιμοποιήσει για να υποστηρίξει τον εαυτό του: “Δεν μου αρέσει αυτό.” ή “Είναι η σειρά μου τώρα.”

Δημιουργήστε μια λίστα με παραδείγματα συμπεριφορών:

• Κάποιος μπορεί να σε χτυπήσει ή να σε σπρώξει
• Ένα παιδί δεν σου μιλά ή δεν σου απαντά
• Οι φίλοι σου θέλουν να κάνουν κάτι για το οποίο αισθάνεσαι άβολα για παράδειγμα να πετάξουν ένα ξύλινο παιχνίδι ή να κλωτσήσουν ένα καλαθάκι.

Το να βοηθάς ένα παιδί να νιώθει άνετα με το να υποστηρίζει τα όριά του από νωρίς, του δίνεις εφόδια για το μέλλον.

Όρια σεβασμού στην προσφορά αγάπης

Τα παιδιά πρέπει να έχουν τη δυνατότητα να αποφασίζουν μόνα τους εάν και πότε θέλουν να δείξουν στοργή ή να εκφράσουν την αγάπη τους. «Η γιαγιά μπορεί να περιμένει μια μεγάλη αγκαλιά όταν έρχεται, αλλά θέλουμε τα παιδιά να καταλάβουν ότι πράγματα όπως αγκαλιές και φιλιά, είτε τα παίρνουν είτε τα δίνουν, πρέπει να είναι επιλογή», ​​λέει ο Δρ. Busman.

Οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν να πιέζουν τα παιδιά να είναι στοργικά όταν δεν νιώθουν άνετα. Όμως, αυτή η επιλογή στην έκφραση της αγάπης δεν πρέπει να σημαίνει ότι δεν φερόμαστε ευγενικά. «Σκεφτείτε κάτι άλλο που μπορεί να κάνει το παιδί σας», προτείνει ο Δρ. Busman. Για παράδειγμα, αντί για ένα φιλί στο μάγουλο, θα μπορούσε να διαλέξει κάτι με το οποίο νιώθει πιο άνετα, όπως μια χειραψία.

Λάβετε σοβαρά υπόψη τα όρια των παιδιών σας

Ακούστε προσεκτικά το παιδί σας, όταν σας λέει με τι αισθάνεται άνετα και με τι όχι, και λάβετε υπόψη σας τα αιτήματά του όποτε είναι δυνατόν. Η απόρριψη των ορίων των παιδιών είναι συχνά κάτι που οι μεγάλοι κάνουν όλη την ώρα χωρίς καν να το συνειδητοποιούν.

«Αν ένα παιδί λέει ότι μισεί το γαργάλημα για παράδειγμα, μην πεις« Ω, έλα, δεν το μισείς πραγματικά ». Αντ ‘αυτού, πες,« Σε ακούω και δεν θα το κάνω ξανά ». “

Επίλογος

Τα όρια και η ενσυναίσθηση πάνε χέρι-χέρι από την αρχή της ζωής. Είναι σημαντικό σαν φροντιστές, παιδαγωγοί ή γονείς να δώσουμε την απαραίτητη έμφαση στην διαπαιδαγώγηση των παιδιών ώστε να σέβονται τους άλλους αλλά και τον εαυτό τους.

Αν αντιμετωπίζετε κάποιο πρόβλημα με τα όρια στην καθημερινότητα σας μπορείτε να μας στείλετε μήνυμα.